Мизансцена: четверо в дребадан инструкторов и пятый инструктор, почти отдавши душу, представляющий из себя бахчисарайский фонтан, бьющий из всех человеческих щелей, над ним возвышается грозный замполит – руки в позе жены-хохлушки, т.е. в боки. Конец пролога.

        Основная часть. Был у нас такой инструктор, фамилию из памяти выветрило (братья того периода обучения, может, вспомнят), который имел ярко выраженную индивидуальность, нет, не признак особого ума. Его рост составлял максимум 1,55 м в международной метрической системе мер СИ (System International – для неразвитых). Все время хотелось угостить его жерделами как какого-то курносого пацана. Останавливало лишь наличие у него на плечах капитанских погон. Впрочем, нрава он был незлобивого, мы его любили и нечего крошить батон на хорошего человека. Что, впрочем, не мешало нам дико ржать, когда мы видели его проезжающим мимо казармы в 3 корпус на своем Москвиче 412, поскольку было ясно было видно, что машина двигается совершенно пустая. И только вооружив глаз биноклем, можно было увидеть, что на водительском месте слегка видна из-за борта машины часть головки-тыковки, принадлежащая описываемому организму. Очевидно, доставать до педалей и выглядывать через лобовое стекло было трудной задачей, поскольку подложишь под зад – видна дорога, но не достаешь до педалей, не подложишь под зад – достаешь до педалей, но не видна дорога… Он был в числе тех четверых в лазарете, не твердо стоящих на ногах фигурантов – бенефекторов, и лидировал, поскольку был организатором товарищеского ужина у себя в гараже по случаю ухода в отпуск.

        Трое других фигурантов всем известны, это всеми нами любимые Ватанин, Маслов и Перминов.

        Потерпевший – к-н Тен. Прекрасный офицер, строгий, знающий, державшийся на расстоянии, уважаемый курсантами и начальством, чего обычно не бывает. Служака и карьерист в хорошем смысле слова. Кореец, а значит человек с принципами (малопьющий) и трудолюбивый, как его братья, возделывающие в Крыму синий лук на говне. Не вынеся жестоких дружеских насмешек над собой («Здраствуй ТЁ !»), сменил, уже будучи офицером, природную отцовскую фамилию Тё на Тен и стал «капитаном Тенкешем», был такой венгерский сериал про героя-гусара.

        Фабула. Как развивались события и почему капитан Тенкеш вдруг стал бахчисарайским фонтаном.

        Излагаю, что сам слышал. Вот тот первый офицер пригласил вышеуказанных коллег по штурму пятого океана к себе в гараж отметить свое убытие в отпуск. Гараж был приспособлен для любовного ремонта автомобиля и заправки его техническими жидкостями, а также для проведения коллоквиумов, поскольку имелся погреб с соленьями. Столом же прекрасно служил капот. Фигуранты поступили банально и ничего особенного не придумывали, т.е. пили спиртягу, разбавленную дистилированной водой, стоявшей в изобилии на полках гаража. Дальнейшее понятно – ребята нажрались, т.е. достигли цели, и начали говорить о работе… Спиртяги было навалом, разбавленная доза кончилась, у всех одновременно созрела оригинальная мысль продолжить обсуждение особенностей перехвата на малых высотах на фоне земли, а для этого надо было подготовить очередную дозу разбавленки. Взялся за это самый кривой, как известно таким в первую очередь хочется добавлять и добавлять. Вот уже в разводную банку влилась порция спирта. «Хозяин, где у тебя вода, а то кончилась». Хозяин нетрезвой рукой махнул на полку за спиной вопрошавшего. Вопрошавший (самый кривой) нетрезвой рукой взял с полки банку и присоединил ее содержимое к дозе спирта в разводной банке – готово, можно употреблять. Грянул тост: «За авиацию – огонь!». Джентльмены, Вы все знаете, что когда приходиться пить отвратительное пойло, то из чувства самосохранения отключаешь вкусовые и обонятельные рецепторы, чтобы скорее пропихнуть в себя эту ср-нь. Поэтому, бывает, что и запиваешь водку водкой, а не минералкой… Судьба- индейка распорядилась так, что первым стакан хватанул непьющий, в общем- то, и не опытный капитан Тенкеш. И тут же преобразился в упомянутый многощелевой фонтан. Конец фабулы.

        Разгадка тайны превращения. Спирт был разбавлен дихлорэтаном, который, по чертовому наущенью Вопрошавший взял с полки вместо воды, поскольку банки были одинаковые и не маркированы черепом с костями. Остальное вы уже знаете.

        Эпилог. Безвинно пострадавший после первой лазаретской помощи (зеленка, касторка, клизма) стараниями замполита был срочно эвакуирован заказным самолетом в госпиталь Киева. Нам еще предстояло бегать на зарядку (вернее, спать во время ее) полтора года. Капитан Тенкеш вскоре (через полгода) поправился, что означает, что ему ампутировали часть пищеварительного органа, продолжил ревностно служить инструктором. Однако, НА ВСЕХ партийных сходках и в 17 ВА, и в ВВВАУШ, и в ОПОБУА драли как козу невиновного замполита, а уж бедолагу, каждый козел, кому не лень, мазали говном с ног по ясны узкие очи, гнусно приговаривая: «Пьянь, до чего докатился, дихлорэтан жрет стаканами !»… Поэтому и грустно.

        Мораль. Товарищ, будь осмотрителен и на земле и в полете (и в постели), не пей вина – в пьяном виде ты можешь обнять врага!

        Привет братьям – ОБУИНАМ! Уррра!!!

      Училось нас четверо монинцев в одном отделении (11) славного ОБУинского колледжа: Я, Жека, Мишка и Бока (земля ему пухом...). Я был шоколадно-мармеладный: сержант с 1 курса, краснодипломник (как-то так получилось), однако для начальства очень говнистый, за что у родных Березкина/Клубничкина получил в диплом 4 по строевой подготовке, хотя все 4 года как придурок какой водил строи своих братьев по пайке, а также ни за член (18 рота после ноябрьских не пошла на зарядку) на 2 курсе влетел от Бохуна на Камброд на 5 суток, отсидел, правда, 18 (за что он год перехаживал в капитанах). Жека и Мишка - мои прекрасные товарищи , еще по школе, хорошисты, жили мы 24 часа в сутки все 4 года душа в душу. При этом почему - то пьянствовали только на каникулах, а в училище как дурачки какие оттягивались молочком из чипка и коржиками. Этого нельзя сказать о четвертом нашем - нет ни одного ордена курсантской славы, которого его бы не удостаивало начальство. В его выпускной аттестации 16 отрицательных эпизодов - лети, голубь, служи с чистого листа. Конец прелюдии.

        Суть. Конечно, как всякому законченному отморозку, ходить на научный коммунизм нам было голимо. И тут Мишка завел шашни с преподавателями НК и заключил с ними тайное соглашение, по которому мы не посещаем занятия по НК, зато стновимся полными их рабами - наглядная агитация, стенды разные, дровишек вишневых порубить для домашних барбекю... При этом нам выделяется подсобка кафедры НК - бывший туалет с заложенными досками очками, стол, шкаф, кран с водой. Прекрасная сделка: во время зарядки там можно было досыпать, и как уже говорилось, по-взрослому нажираться молоком и булками. Мы с радостью согласились, а Бока, сморщившись, оказался выше кабалы, и как пацан присоединился к группе любителей краденной с винзавода крымской мадеры. Осталось нас трое как три поросенка. Тут Мишка, креативщик косолапый, подал идею: достать во Владамире во время каникул на каком - то заводе формопласт, прикрываясь святыми лозунгами про Ленин-партия - комсомол, и развернуть на кафедре НК производство гипсовых букв, чтобы ими писать на стендах святые заклинания. Преподавтели (п/п-к Цвиркун, м-р Корх - с голосом Би Джиз, м-р Слинчук - помните, этакий запорожский казак охренительного роста с длинными горизонтальными усами, ездил внутри горбатого Запорожца, душа человек) с визгом нас благословили. Формопласт- это такая резина, по виду - большая плитка мармелада, пробовали кусать - не мармелад, а говно какое-то, хотя похож. Плавится в чайнике на плитке в паровой ванне, этим говном заливается форма с образцами букв в солидоле, остывает, отдирается - все! Можно в резиновую форму заливать гипс, немного терпения и касса прекрасных гипсовых букв готова для нанесения на скрижали. Когда производство было налажено и первый стенд с бессмертыми перлами был готов, нам набили рот халвой, а с других кафедр мы услышали скрежет зубовный черной зависти, что в последствии дало нам возможность не выходить сутками и стоять по очереди у станка, а зачетка заполнялась как-то сама. Таким образом наши души были отлучены от прослушивания арий про про прекрасное завтра, носы наши были забиты гипсовой пылью, а мысли повящены, как всегда, урокам сравнительной анатомии мужского и женского организмов и тайнам деторождения. Продолжение следует.

        Наступил прекрасный день госэкзамена по НАУЧНОМУ КОММУНИЗМУ. Нам троим были розданы билеты, бланки с печатями для бомбометания и указано место их расположения на экзаменационном столе. Вопрос облегчался тем, что по алфавиту мы все четверо были в одной подгруппе мученников. Поскольку мне нужна была только пятерка (на красный диплом), мое выступление и, соответсвенно, бомба, были вне всяких похвал и, кажется, заканчивались стихами. Ребята вели себя по-скромнее, без стихов. Душа была спокойна. И тут накануне четвертый наш Бока заработал последний орден курсантской славы - во время Госов залетел на губу за какой-то геройский алкогольно- моче-половой подвиг. Надо сказать, что в госкомиссию приехал его отец из Монино, вроде-бы как принимать ТМУА, но из-под кителя у него почему-то все время торчал спасательный круг для сына-раздолбая. Вот мы построились по подгруппам. Боку привели с губы под конвоем, он стоит отдельно. Председатель госкомиссии с ликом свирепым и Бокин батя принимают рапорт и тот вдруг говорит:"Какая аудитория более прохладная? В какой подгрппе курсант Бока? Вот в энту аудиторию всю подгруппу на сдачу крови, тьфу, экзамена"... Мать честная, наша раскладка билетов в другой аудитории.... А в другой подгруппе был у нас курсант Шева, очаровательный почленист, 23 взыскания, я его сам как сержант 3 раза лично возил на Камброд. На экзамене его хотели посадить на дыбу, поскольку четко прослеживается связь воинской дисциплины с коммунистическим мировоззрением. Я успел ему шепнуть номер билета, местополжение, и сунул ему свою бомбу. В нашей же подгруппе председатель вызвал Боку и они с отцом устроили ему аутодафе и колесование, часовой мирно дремал на первой парте. Мне достался голый билет про социалистические партии Восточной Европы и их медленное сползание к коммунистическим райским кущам - полный пердимонокль. 20 минут длился дружеский раунд двух полковников с подконвойным курсантом, все расстроились, и когда голова казненного покатилась под парту, часовой поднял ее, взял Боку на прицел и повел его по месту временной прописки, т.е. н губу. Расстроенные же полковники пошли нервно перекурить, а может и выпить - кто осудит? Остались наши преподаватели и срочно стали опрашивать нас, своих родных, - меня, Жеку, Мишку, шепнув нам, чтобы мы не молчали и не провозглашали контрреволюционных лозунгов, а несли любую другую ахинею. Я часто потом по жизни нес ахинею, в основном по пьяному делу, но такую как на госэкзамене по НК - нет, никогда! Экзамен завершился, я был окружен ржущими надо мной, своим-то командиром, друзьями-курсачами/почти летехами и заливался слезами и мочой. А Шева в другой аудитории заливался соловьем по моей золотой бомбе... Все замерли...Лица преподавателей задаунились... А когда в конце он шваркнул стихами и топнул сапожищем... Строимся. Председатель отдохнувши и оттаявши душой (по телу разливается приятная теплота от мадеры). объявляет результаты. "Как всегда, лучший ответ прозвучал от вашего, блин, командира - сержанта Директора- отличника, спортсмена, члена парти и наконец-то, красивой девушки, тьфу, пацана. Пять и в добрый путь, сынок. А самый хреновый прозвучал из поганых уст злостного нарушителя дисциплины, разбойника и лентяя, обладателя 23 взысканий - курсанта Шевы, как земля таких носит. Три с минусом и с глаз долой! Рррраааазойдись!"

        Вот она горькая правда про справедливость в нашем родном ОПОБУА, дорогие мои товарищи-джентельмены.