"Открытое письмо Иванова Любимову"
Открытое письмо Иванова Любимову
Привет, Василий!
Давеча, как сказала бы моя бабушка, ты мне посоветовал писать рассказы" под пивасик". Попробовал! Не-а! Под пивасик какая-то мурня получается. Сначала вроде бы и ничего, а потом перешел на десятипальцевый метод печатания в "темную". Утром как глянул - ажно рот приоткрыл, такая муть получилась: " Бутявка вздребезнулася, сопритюкнулась и усяпала с капушки. Лыольв дд жывл жд л! Лп ащ?". Видимо сбился на пару пальцев влево или вправо. НО, ЗАТО я кое-что вспомнил из своей военной жизни, попробую описать как рассказик для библиотечки?
Ну, поехали, или лэц, как говорится, гёу! Садись повнимательнее и слушай поудобнее! Было это в Саках в 1991 году, куда я попал служить по окончании фВВВАУШ. Однажды меня поставили дежурным по штабу. Обычный день, ничего не предвещало никакой гадости. Вечерело. Полеты во вторую смену шли как обычно. Под шум работающих двигателей меня клонило в сон - инстинкт с училища. А, так как в штабе давно уже никого не было, то я и прилег на кушетку. Естественно, заснул очень быстро. Вот до сих пор не пойму, почему в нормальных условиях бывает, что и не спится, а как только или дежурство, или за рулем едешь, то готов спать стоя? Ну, да ладно, не буду отвлекаться. Сплю, значит, я, как младенец, и слышу во сне, что звонит телефон. Настойчиво так звонит. Я проснулся и думаю, кому это взбрело в голову посреди ночи звонить в штаб? Поднимаю трубку, типа "Алё!", но, самое главное - СВЕТ НЕ ВКЛЮЧИЛ. Обрати на это внимание, то есть, разговариваю в темноте. Слышу, что на том конце не ниже подполковника. Я давай застегиваться и оправдываться, что не спал, а курил у входа. Тогда с того конца говорят (подробности не помню, постараюсь суть выложить):
- Дежурный! Бери такой то журнал. Взял?
- Ага, - говорю, - взял!
А сам пошарил в темноте рукой, нашел что-то бумажное, ручку и приготовился писать, заметь, НЕ ВКЛЮЧАЯ СВЕТА. Про себя я подумал, что буду писать размашисто, а утром перепишу в тот журнал - и все!
- Пиши, - говорят мне с того конца - во время полетов на самолете 666666 произошел отказ двигателя с 99999, - и что-то еще диктовал он мне и спрашивал - записал?
- Все, - говорю, - записал.
А сам думаю, что запомнить бы надо. Не знаю, как ты, Василий, но я, сколько раз в жизни перед сном пытался что-нибудь запомнить, утром обязательно забуду. Так вот. Утро. Опять же, ничего не предвещает опасности. Вдруг появляется тот самый подполковник и просит тот журнал. Мне сразу в голову - тук! - я же не в журнале писал. Гляжу на стол. А на нем лежит ГАЗЕТА, сложенная вчетверо, а на ней, прямо по текстам, размашисто, написаны и мои каракули. Знаешь, Василий, я хоть и гравер, но в повседневной жизни почерк у меня неважный. В училище у меня конспекты для списывания никто не просил. Вернее сказать, просили, но тут же возвращали - почерк не могли разобрать. А тут еще и на газете. Ради интереса, попробуй в темноте на газете что-нибудь написать пол второго ночи. Короче, я еле-еле разобрал, где верх, а где низ. Потом я, с тщательностью криминалиста, пытался под косыми лучами, побуквенно, восстановить сам текст. Вобщем, кое-как выкрутился я из этой ситуации и понял, что Родина в опасности, пока я ее охраняю. Да, и Родина ничего не потеряла с моим увольнением в запас, только приобрела немного уверенности.
Другой раз на дежурстве по штабу произошло следующее. Готовилось построение в конце недели, а я заступил в наряд. Матросик у меня дневальным, а я у него дежурным. Сидим, значит, у себя в дежурке. За стенкой народ шумит перед построением. Дай, думаю, пистолет посмотрю. А забыл совсем, что одна обойма в кабуре, а другая-то в пистолете. Спокойно так достал, передернул (взвел, значит), давлю на крючок и + думаю, что щас будет "Щелк!", а оно "БА-БАХ!!!". У меня и ноги ватными стали. Вот теперь, думаю, все! Щас народ сбежится, выговор и так далее. Но, удивительно, никто и не слышал, кроме нас с матросиком. Правда, у нас с ним потом в ушах звенело часа два. Это благо, что ротный в свое время строго приучил нас никогда в людей не целиться. Пуля в стенку попала в полметре от коленки матросика. Тот, когда увидел - обомлел. Первые его слова были: "Товарищ лейтенант, дайте закурить!". Но был и большой плюс в этой истории: обычно дневального трудно выгнать из дежурки, чтобы наводил порядок, а тут проблема была загнать его в дежурку - весь день ходил и убирался, лишь бы подальше от меня. Так, что можно пользоваться моим проверенным способом, как заставить дневального "шуршать" по-взрослому.
С уважением, Иванов Андрей (90).
Ряд исповеданий о моих проступках, которые теперь можно огласить.
1. После выпуска из училища попал я служить в Саки (Крым, авиация ВМФ). Так как с общагой были проблемы, то многие семейные снимали жилье у местного населения. Ну, и я тоже. Попалась мне хозяйка, которая держала и кур, и уток, и коз. И это помимо того, что огород у нее был тоже не слабый. Ну, а у меня организм молодой - энергия прет, ее куда-то надо было девать. Вот и придумал я немного над бабусей поприкалываться. Смотрю, куры у нее яйца несут. Она их собирает - и на рынок продавать. Решил помочь ей. Вырезал штампик со знаком качества. (Может, кто помнит такой пятиугольник, а там СССР и фигурка, похожая на две руки и две ноги). Ну и начал ей потихоньку яйца проштамповывать. Это уже не просто "домашние яйца" получались, а "супер-домашние яйца", так как одобрено и утверждено знаком качества. У нее даже и мысли не возникло просмотреть яйца перед рынком, поэтому она вернулась с рынка рано, ничего не продав. Конечно, покупатели сразу же просекли такое дело, мол, что это ты, бабуся, народ дуришь - магазинные яйца продаешь как домашние. Да! Куры не могут сами яйца проштамповывать! А она, может быть, и подумала бы про меня, что это я ей яйца подменил, но ведь и я у нее их покупал. А спросить она не решалась, боялась, что я подумаю про нее. Вот так я ее нещадно недели три и держал в недоумении.
2. Третий курс (89 год). Май. После того, как я отсидел до амнистии 8 мая (см рассказ "Пистон"), выкопал там окоп перед входом на "губу", то затаил на коменданта и Колодезного. А тут, числа эдак 10, два наших каптерщика - Вовка Маковозов и Виталик Гончаренко, - заступают в патруль. И их прямо с развода в камеру - "очередной набор" на "губу". Ну, тут у меня внутри закипело желание отомстить за пацанов, помноженное на желание воздать за себя, за вырытый окоп и за одиночную камеру! Я Лехе Чухину и говорю: "Пойдем, отомстим за наших?". Леха, тот молодец, сразу согласился. Ну, мы и пошли. Уже темно было. Решили стекла в комендатуре побить камнями. На нашу удачу поезд шел, и мы, не стесняясь, под шум колес побили много стекол со стороны железной дороги. Это еще не все. Многие наши друзья знали об этом. Дня через два выпало нашему отделу заступить в караул. Стоим мы на разводе перед комендатурой. Слушаем наставление Колодезного о добросовестном несении службы и о повышенной бдительности. И, вдруг, он говорит такое, от чего я не знал, куда себя деть: "Вы знаете, какая сейчас обстановка? Вы хоть знаете, что два дня назад было нападение на комендатуру? Да! Они, их было человек десять, окружили здание со всех сторон, пытались поджечь, но силами караула мы отбились от них. Но, они, убегая, все же кинули несколько камней в окна - побили несколько стекол. Догнать их нам так и не удалось, но мы запомнили их лица и одежду, теперь местная милиция этим занимается". Я не знал в тот момент, как мне быть, что сделать, чтобы не засмеяться. Ведь если с "пистоном" прокатило, то тут влепили бы по полной программе.
3. Ротный наш ездил на "Копейке". Четвертый курс. Комбатом уже был Ланьшов. Дело было вечером, делать было нечего. Нашел я несколько консервных банок, связал их вместе и привязал сзади к машине. Чтобы ротный не заметил, я эту связку спрятал под заднее колесо. Пол роты на улице провожает ротного домой, ожидая реакции. Блин, откуда этот Ланьшов только взялся? Кричит ротному: "Меня возьми!!!" Наш, конечно же, без всяких проблем соглашается. И вот они с Ланьшовым трогаются, и тут наши баночки "Дзинь-бряк-бум-дзинь". Кличка у ротного была "Кирпич", а тут из машины вышел "Красный кирпич". Е-мое, вот где была русская речь!!! Слов немного, ну может пяток, но какие из них комбинации!!! Хочу сразу признаться, что когда ротному поставили машину между березок - я тут ни при чем!
4. Еще одну шалость вспомнил. Когда ночью стоишь в наряде, и уже сильно хочется спать, то только развлечение спасало. Делал я следующее. Подходишь к спящему и зовешь: "Серега, а Серега?", и когда он отзывается, то говоришь ему: "Да сходи ты в туалет, что ты мучаешься, ведь хочешь же?". В ответ, естественно, что-то из матерного репертуара. Но минуты через три-пять, с тем же репертуаром на устах идет-таки наш бедолага в туалет. Действует на сто процентов, проверял неоднократно. А самое главное - никаких обид. Да и мне тоже в отместку такое делали. Сначала посылаешь, а слово начинает действовать, и поднимаешься и идешь в туалет среди ночи.
5. Случаев много было, все и не вспомнишь. Помню, как Чухин Леха принес зеленой бумаги, а я на ней научился билеты в кино рисовать, прям по пять штук сразу, да еще и внизу мелким шрифтом "ф-ка "Жовтень"". Так мы впятером целый третий курс в кино и ходили на халяву. Но предоставить хочу другой случай. Сидел я как-то в очередной раз на губе. Нар не хватало, поэтому я по жребию полез под нары спать. Мне так понравилось там, оказывается, нары сверху служат как одеяло, там темно, да и просторнее. На следующую ночь я сам без жребия полез под нары спать. Ночь! Вдруг мне в морду лица засветил фонарик и яростный крик капитана Безуглого ("Дуля") (чтобы не нарушать правила этики форума, я некоторые его выражения смягчил и перевел на цензурный язык): - Если кто захочет в туалет по маленькому, то сходите прямо под нары, на Иванова и если кого затошнит, то тоже давайте под нары, на этого Иванова. Я состоял в интимных отношениях с его предками, потому что три раза пересчитывал сапоги - их двадцать, а человек - девятнадцать. Чуть с ума не сошел! Нет, ну какой же нехороший человек этот Иванов, я теперь и не усну после такого стресса. (Ну и так далее). Вообще, Безуглый классный мужик, все это было без злобы, очень прикольно. А я что? Откуда я знал, что на губе кому-то придет в голову ночью пересчитывать? Как будто я мог в самоволку сходить с гауптвахты и не вернуться до проверки?
При упоминании о бубликах, у людей возникают самые разные воспоминания. Бублик - это исконно русское хлебо-булочное изделие, в форме кольца, подрумяненное в печке, посыпанное сверху маком или кунжутом. Кто-то вспомнит, как в детстве бегал на ярмарку и видел, как связки бубликов висят возле самоваров с чаем. И аромат чая, смешиваясь с ванильным ароматом бубликов, проникая сквозь ноздри внутрь, вызывал в молодом организме бурные потоки желудочного сока. Кому-то вспомнится деревня, как в детстве бабушка, купив с пенсии связку бубликов на угощение внучку, наливает стакан парного деревенского молока и подает вместе с этим самым бубликом на завтрак. Кто-то вспомнит про последний "пятак" в кармане, на который купил бублик. У меня же возникают совсем другие воспоминания, которые всплывают в памяти при упоминании о бубликах.
Четвертый курс, ранняя весна. Поехали мы в увольнение в Керчь вместе с Меньшиковым Сергеем и Валерой Кремневым. В то время уже официально было разрешено ходить в увольнение в "гражданке". Вот мы втроем в "гражданке" побродили по "ленте", туда-сюда, и уже пора на 61-й. Вдруг, в одном магазине видим эти самые бублики. Так они смачно висят и ароматами своими прямо вынуждают купить их. Сначала думали купить по одному на каждого, потом вспомнили про друзей в казарме и про чай вечером - решили на всех купить. А потом, махнув рукой (гулять, так гулять!), решили купить полную связку - 25 штук за 1р25коп. Я так через эту связку руку просунул и на плечо, как спортивную сумку. Идем в сторону остановки, что на углу, напротив пельменной (где "Лента" начинается). И путь наш проходил мимо кинотеатра. Вспоминаете? Та дорога проходила параллельно "ленте". Вдруг, Серега, глянув на часы, крикнул:
- Автобус через пять минут!!!
И мы как побежим! Жаль, что Бобров (по физо) не видел. Так как я до училища семь лет занимался легкой атлетикой, то вырвался вперед, а Серега с Валерой отстали и бежали за мной сзади метрах в десяти. А в это время из кинотеатра выходила толпа народа - сеанс закончился. Теперь представьте, что это вы вышли из кино и видите такую картину: бежит парень со связкой бубликов, да быстро так бежит, а за ним еще двое бегут. И тут вдруг Валера не просто закричал, а заорал неистовым голосом:
- Бублики отдай, сволочь!!! Отдай по-хорошему!!!
Ну, я просто ошарашен был. Это сейчас весело вспоминать. А если бы тогда кто-нибудь решил бы помочь догоняющим, поставил бы подножку, а? Да-а, было не до смеха!
Вот такая история у меня всплывает, когда вижу или слышу слово "БУБЛИК"…
Предисловие. Середа - "Дуся" - это наш командир взвода, который выдержал чуть больше Коротницкого, но тоже сбежал от нас аж куда-то в ЗабВо (О, как мы его достали). Характерные признаки Середы: если фуражка на затылке, а руки в карманах брюк, то настроение нормальное. Но если он застегнут на все пуговицы и фуражка на бровях, то это или Земляной приехал, ну или сам нас собирается поиметь.
Помнится мне такой случай. Как-то раз заступил я в наряд по роте, а Середа - по батальону. Стою в курилке, слышу, Шинкаренко зовет меня и говорит, что, мол, Середа вызывает к себе с ножницами, срочно! Сам держит в руках ножницы. Так как я подстригал, а Середа знал об этом, то очень часто бывало, выловит он кого-либо заросшего, вызовет меня и - хочешь не хочешь, а куда деваться - приходится стричь. Так и сейчас, подумал я, кого-нибудь выловил. Беру у Шинкаренко ножницы, захожу в канцелярию, докладываю как положено, что, мол, курсант Иванов по Вашему приказанию прибыл и так далее. Дальше события развивались так, как я вообще предположить не мог. У Середы глаза округлились, стали большими и выпуклыми, а Белый, который тут же был в канцелярии, стал так хохотать, что на стол повалился.
"По чьему приказу?!" - крикнул Середа.
"По Вашему" - ответил я, а сам стою, в руках ножницы.
"Кто передал?" - продолжал он.
"Шинкаренко" - ответил я.
"Шинкаренко ко мне!!!" - крикнул он.
А Белый ухахатывается. Я в непонятках вышел, передал Шинкаренко просьбу зайти к Дусе и все. Потом только выяснилось, что все-таки произошло. Оказывается, накануне капитан Котляров подстригся наголо, даже побрил голову. Ну, там что-то в знак протеста комбату. Ну а тут заступает в наряд по бату Середа. Шинкаренко с Белым зашли в канцелярию и начали прикалываться, типа "А вы когда так подстрижетесь, как Котляров?". А Середа что, он тоже не промах "А что тут, вон со мной в наряде парикмахер, только скажу и мигом подстрижен буду". Шинкаренко потихоньку вышел, а через минуту я с ножницами: "Т-щ капитан, по вашему приказанию прибыл". Вот такая была история.
Предисловие: ПИСТОН - это маленький карманчик в брюках ХБ на поясе между карманом и ширинкой. Но об этом я узнал лишь на третьем курсе с помощью начальника гауптвахты. Вот как это было.
Третий курс. Практически сразу после каникул, моему другу Сергею Меньшикову вырезали аппендицит. И когда его выписали, то ему пришел денежный перевод.
3 мая 1989 года мы с ним решили вместе прогуляться на почту за переводом. Серега меня соблазнил тем, что "на обратном пути в чапок зайдем" (ух, знал бы, так не пошел бы). Все, наверное, помнят про такой обычай - отпускать с "губы" заключенных на политические праздники. Амнистия!!! А 3 мая - объявлялся новый набор на "губу". Мы с Серегой этого не учли. Тут прямо между комендатурой и почтой стоят комендант (не помню фамилию) и капитан Колодезный, и производят "набор абитуриентов". Дальше, я думаю, процесс всем понятен - вопрос коменданта - ответ курсанта - и сразу "результат экзамена"- сутки ареста. А так как от 3 мая до следующей амнистии (8 мая) срок невелик, то "переэкзаменовка" проходила каждый день. И так до амнистии - и ничего не поделаешь.
Так вот, нам с Серегой "по суткам", бац! Но я немного заступился за друга, сказал, что он после операции, за что получил Серегины "сутки", а его отпустили. Но прежде Колодезный приказал мне сдать ему все свои вещи. Что я и сделал, все свои вещи из карманов выгреб и отдал Сереге на сохранение. Они вызвали выводного, и Колодезный стал проверять карманы:
- Все выложил?- спрашивает он меня;
- Да, все!
- Выворачивай карманы, - продолжает Колодезный
Ну, я по очереди показываю ему карманы куртки и внутренние и наружные, затем, по его просьбе, показываю карманы брюк. И тут он требует:
- Пистон покажи!
Друзья дорогие, ну не знал я тогда, что за пистон он хотел посмотреть. Я еще подумал про себя: "неужели он думает, что я ТУДА буду что-то прятать", но спорить с ним не стал, хватит, думаю, уже итак на двое суток наспрашивал и СПУСКАЮ СВОИ ШТАНЫ ВМЕСТЕ С ТРУСАМИ - на мол, смотри на мой "пистон"!!! Ничего я туда не спрятал.
Реакция на происходящее у всех была разная+ Колодезный, оттого что не ожидал такого показа пистона, слегка онемел, челюсть слегка отвисла, а глазки округлились. Выводной, чтобы не попасть под раздачу, просто вышел за дверь. Остальные (а там еще было пару человек таких, как и мы, с "сутками") едва могли сдержать смех, видя такое (вот ситуация, смешно и не до смеха). Я понял, что сделал что-то неадекватное, и, вдруг, вспомнил, что есть еще маленький кармашек, который вполне может называться пистоном. Тут меня такой истерический хохот охватил, что слезы из глаз полились. А когда и Колодезный засмеялся, то тут и остальные не стали себя сдерживать.
Короче, отсидел я до 8 мая как положено, но потом, когда мы встречались с начальником гауптвахты, то я издалека кричал ему:
- Здравия желаю, т-щ капитан!
а он всегда:
- Как пистон, на месте?
А когда я женился и он узнал об этом, то воскликнул:
- Не зря я все-таки у тебя пистон проверял!
как это было
Сдали мы первый Госэкзамен. Я, придя в казарму, лег спать и проспал аж до восьми часов вечера. Друзья разбудили чаю попить. Ну, попил чайку, телек посмотрел, туда сюда и все почти уснули. А мне даже ни в одном глазу спать не хотелось - днем выспался. Захожу в каптерку, а там Вовчик Маковозов сидит, а на столе целая куча винограда и куча косточек от винограда. Ну, думаю, хоть и поговорить есть с кем, да и виноградом поживиться не против. Разговорились, поели винограда. Даже чаю еще попили. Тут почему-то мне вдруг захотелось в туалет. Сам не знаю, почему это захотелось. но, вдруг, как молния, сверху донизу меня пронзила одна идея, мысль прожгла мое нутро. И я спрашиваю Вовчика:
-Пластилин есть?
Разумеется, как у хорошего каптера, у него пластилин был. Только он спросил прежде:
-Тебе зачем?
-Надо!!! - говорю - Сейчас увидишь!
Он достал пластилин, и стал наблюдать за происходящим. А происходило следующее. Размяв пластилин, я стал его смешивать так, чтобы по цвету подобрать. Когда подобрал, то замешал туда виноградные косточки, чем особенно удивил Вовку.
- Это еще зачем???
- Володя, сейчас все увидишь, потерпи немного
Когда масса была замешана по цвету, да и косточки более-менее распределились - я набрал в чашку воды и стал этот пластилин замешивать в воде. Что это дало? Когда замешиваешь в воде, то получается как слоеное тесто. Потом из этой массы крутишь колбаску, и все вроде ровно, но когда начинаешь загибать ее кольцами, то на изломе получается настолько натурально, что Вовчик, увидев это, сказал:
- Слушай, иди там где-нибудь лепи, дай спокойно чаю попить, - а сам смеется.
Мне тоже стало смешно, оттого, что так получилось. Самое главное, то ли вдохновение такое было, но в последствии сколько раз я не пытался, никогда уже так не получалось. Но я не остановился на достигнутом. Усилить эффект решил бумажками - получилось такое классное приложение к этому "произведению искусства". Смял бумажки, как будто ими пользовались, да еще центры этих бумажек тоже пластилином испачкал. Ну такого эффекта даже я не ожидал - лежит натуральная какашка, а рядом четыре бумажки. Когда я вообразил себе, как будут люди реагировать на это, спать вообще расхотелось от смеха. Положили мы ее за тумбочку телевизора так, чтобы она не сразу в глаза бросалась. Входишь в расположение - не видно, а выходишь - вот оно!
Как я уже сказал, спать итак не хотелось, а тут такое дело - вообще расхотелось. Лег, а сам смеюсь. Серега Меньшиков услышал:
- Ваныч. Чё ржешь?
- А ты сходи посмотри?
Серега сходил. Посмотрел. Тоже расхотел спать. Теперь мы уже вдвоем сидим и ржем. Тут Саня Мартюшов:
- Чё ржете?
- А ты сходи посмотри.
И с ним такая же история, как и с Меньшиковым.
Все-таки, ближе к подъему, уснули. Дальше только по рассказам дежурного по роте. Биба (Шамаев Сергей) увидев это утром, принюхался и спрашивает:
- А чё не воняет? - а дежурный с дневальными ухахатываются
Пронской, увидев, плюнул, сказав при этом:
- Докатились!!!
Ближе к завтраку вся рота уже "прикололась" над этой какашкой, и все стали ждать ротного. Ну кто же откажется посмотреть на реакцию "Кирпича". А он, "Кирпич", приехал, и стал выгонять всех на построение на завтрак. Вся рота делает вид, что выходит, а сами притаились, затаив дыхание, и ждут. Ну когда же он увидит?
И, вот оно. Случилось. Увидел. Аж рот открылся у него от удивления+Слегка поддернул штаны, чуть присел. Смотрел. Смотрел. (А тишина, как на кладбище) и выдает:
- Ну это только Иванов мог сделать!!!
Тут такой смех раздался, чуть ли не аплодисменты. А я еще подбегаю, беру РУКАМИ какашку и ложу ее внутрь фуражки. И тикать оттуда. А ротный сзади кричит:
- Иванов, стой! Пошли в 51 роту положим (вот это да, тоже вошел во вкус розыгрышей).
Ну в саму роту я побоялся, а вот на лестницу между этажами положил и пошел на завтрак.
У меня был такой случай. Правдивость может подтвердить бывший курсант Иванов с 52 роты 90 года выпуска. Я будучи в наряде по роте (дело было в конце лета 90 года) утром убрал свою территорию со второго этажа 51 роты и до выхода на 1ом. А сам устроился на площадке и наблюдал прибытие ротного м-ра Березкина... Далее было следующее. Я буквально на минуты две зашел в расположение роты и вышел обратно и увидел такое, что у меня захватило дыхание... на площадке лежало произведение человеческого организма, наевшегося багеровского винограда (правда в твердом состоянии). А еще на ступеньках лежат бумажки после их применения. Выглядываю в окно, а там ротный подходит к казарме. Что делать? Я забежал в роту, схватил совковую лопату и веник, сгреб все и обратно в роту... все сбросил в коробку из-под обуви и в мусорный ящик... Но тут через мгновенье появляется в дверях славный курсант Иванов и кричит мне: ГДЕ КАКАШКА? Я на него..... Он забегает в умывальник и РУКАМИ хватает (как потом выяснилось) произведение искусства... и убегает обратно. До меня дошло (про дар Иванова мы знали с первого курса и даже особый отдел знал об этом...), что это все было изящно сделано его руками из пластилина. Для правдивости он использовал косточки винограда... После он эту мину подложил комбату....Что там было, не знаю...
ИВАНОВ - Талант с большой буквы. Не знаю где он сейчас, но вроде был в Питере. Многие помнят его печати, вырезанные лезвием из куска резины...Вроде он еще нарисовал углем большую эротическую картину на посту НЗ в 1м карауле...
Да, действительно, вернувшись с завтрака, гляжу. А какашки нет. Я к ротному:
- Товарищ майор, вы не брали?
- Иванов, ты хоть соображаешь, что спрашиваешь? Знаю что она из пластилина, но в руки не возьму.
Я в 51 роту, искать. Ну жалко ведь, пол ночи не спал - трудился. Спрашиваю, не видели ли они. Смотрю, кивают головой на мусорный ящик, а там коробка из-под ботинок. Открываю и+ О, радость то какая! Лежит, целехонькая. Я опять ее руками, и в фуражку. Дневальные от удивления чуть папироски свои не проглотили. Когда узнали, то смеху было.
В общем, много где она побывала. Даже младшекурсники просили на время поприкалываться. Дементьев (ком 54 роты) знал уже, но когда он увидел ее у себя в роте, стал кричать:
- Иванов, я сейчас заставлю тебя сожрать это!!!
Даже на кафедре Тактики в первом корпусе побывала. Валера Киселев когда ее увидел, то ржал аж до икоты:
- Я уже много слышал, но даже и не представлял, что так натурально.
Пропала моя какашка, как потом выяснилось, пацаны курсом моложе стырили ради пластилина. Ну, за воровство они сами себя и наказали - ну-ка столько косточек выковырять обратно.